He vendido mi alma...la he regalado, he dejado mi independencia para crear esa cierta dependencia a ti, esa que sabes que he hallado frente a ti...esa dependencia de nadie sabe cuanto siento...la siento dentro...y siento tenerla...pero también siento no haberla sentido antes...xq ahora puedo decirte las palabras...t las puedo decir...pero no te las digo cuando debo...solo cuando te me escapas...pero he dado el paso.
es ahí cuando decido cogerte fuerte
es cuando noto que no puedo estar sin ti
es cuando descubro la falta que me haces
necesito tus besos
quiero tus palabras de comprensión
te proboco sacando mis armas de mujer
y recorro tu cuello con mi lengua para
conseguir que olvides tu rencor por lo
que crees que debes irte, por lo que piensas
que debes vengarte...porque se, que
aunque te pese, no puedes odiarme tanto,
sé que estas atado a mi por tu pecho
te hago demostrar que no puedes deshacerte
tu facilidad para mandarme de camino a casa
es la misma que te hace enrabietarte y centrarte
en mis silencios sepulcrales...
pero no te voy a dejar
no te vas a escapar
porque despues de luchar
y luchar, en esta batalla
no ha llegado aún el final...
Y buscando, buscando como siempre...me doy cuenta de que no encuentro nada.
Que esa frustrante busqueda de la que hablo, es un circulo del que soy incapaz de salir.
De que la linea que me rodea es como una zanja imposible de cruzar x mi debil valentía (por no llamarla nula)...
Quizá sea porque mi lugar, pueda estar en otro sitio;
porque aquí lo que hay no me llena...
porque mi vida se llenó de esa monotonía que tanto detesto.
Y tú, estás contribuyendo con la causa, xaval, estás haciendo meritos suficientes para que tenga ganas de irme, para que me de cuenta que, junto a ti, no voy a encontrarme, no voy a salir de esta "falta de personalidad" de la que tu me hablas...no me dejas enviar esa falta que me adjudicas. Eres tú, y solo tú, el que anula mi tajante visión de la vida, eres quién, me rebaja. No quiero eso, no.
Mejor dejo de vincularme a ti...
Mejor me desvinculo...
Mejor me alejo de aquí, de tu vida, de la mia...
me alejo de esta vida que no me llena...
porque me haces daño;
con tu sinrazon haces que acate con todo.
No.
Gracias, pero no.
No quiero perder mi tiempo con nuestra incompatibilidad.
No estoy preparada para seguir acoplandome a tus planes, esos planes en los que no entro, esos planes que no me convencen, esos planes que no son la vida que quiero llevar...esos planes por los que tu estás dispuesto a renunciar a mí. No quiero que renuncies a ellos, puedo seguir amoldandome pero tú no puedes ni quieres, ni siquiera intentas entrar en los míos.
Y luego te cabreas si estoy de morros, pero no quiero ir detrás como un florero para acompañarte, ni quiero ni soy una chica florero (tampoco mis características físicas acompañan para serlo), no quiero que estés con gente y que me des la espalda. No quiero estar media hora sola en un pub, marginada, mientras tú estas hablando con gente...lo siento, pero no estoy dispuesta a pasar por eso...porque no soy tu acompañante, soy alguien.
Y bueno, que podría enumerar dos mil cosas más...ya puedes currartelo este fin de semana muy mucho porque sino...muy a mi pesar, y sabiendo como se plantea el asunto, la menda vuela.
Volaré donde me lleve el viento, donde me guien mis susurros y los de quién me quiera guiar...porque ni tú has querido ni has sabido guiarme, ni llevarme, ni susurrarme ni escucharme. Hubo gente que tampoco lo hizo, pero se dejó guiar, se dejó llevar, me susurró y se dió la oportunidad de escucharme aunque después volara como quiero hacer yo ahora, como un alma solitaria (que es lo que soy aun estando acompañada de ti)...
Y me sigo buscando, y no me encuentro...
...me seguiré buscando, lo haré...
...no se si me encontraré...
pero buscarme, me buscaré...
y quién me escucho y me susurró, me seguirá escuchando, me da, y quien me susurró, huyó, pero me ganó y ahí estoy en busca de la salida del circulo.
En esos tiempo en los que tu me correspondías...
empecé a ser yo; plenamente feliz.
En aquellos tiempos en los que no primaba en tí
el deseo de ser líder...el de triunfar...fuí yo.
Cuando tú, te guiabas por tus sentimientos, me ganaste poco a poco...
con tu caracteristica forma de ser...con tus detalles, con tu especial forma de llamarme...
con esa forma de hacerme reir, de divertirnos juntos cuando ibamos de fiesta...
fuiste tú quien me enseño a sentir lo que no se siente siempre...quien cuando me ve, me derrite con una mirada, y ni t cuento que me hace con una sornisa!!! Bufff, nene wapo... que tonto fuiste...
No he vuelto a ser la misma...pero, cuando te veo... madre mía!!! cuando te veo...
Vuelvo a ser yo, me importa NADA el resto de mundo, el resto de almas existentes, lo que digan, lo que miren, lo que piensen...yo con estar contigo aunque sea así, como si fuera un amor platónico, me conformo porque se, que en el fondo, aunque tú sigas sin saberlo...una parte de ti me pertenece...una parte de mí te cautivó y la parte de la pareja que fuimos permanecerá en el recuerdo de ambos.
Gracias por hacerme sentir sin hacer nada, sin que pase nada...ese bienestar que solo tú eres capaz de provocarme.
Besos y abrazos
Me cansé de esperar de tí lo que no llega.
De estar a oscuras sin que mi movil se ilumine.
De sentirme solo como un objeto tambien estoy harta...
me he cansado de ser tu luz y yo una sombra...
cuando te alzo la vista al frente para que veas lo recto y visible que es tu camino, yo tambien me puedo venir abajo; y que cuando lo hago, hasta que no estoy a ras de suelo no te percatas de que he tropezado con mis obstaculos. Yo también tengo problemas, yo tambien decaigo...pero tu no lo ves...
pensé que esto sería un alivio, una alegria, un incentivo, una motivación para el que manda; tambien para mi ánimo...
me he dado cuenta de que no...
no funciona nuestro par
no quiero un futuro como este...
aunque yo no quería un novio, lo necesitaba...
pensaba que lo tenía...
me he dado cuenta de que tampoco...
de que solo lo tengo para ratos...
quieres que te cuente lo que me pasa pero...no ves razonable lo que te digo!!!
no veo más que sombras
tú eres quién me hace sombra
quien me rebaja sin saberlo
simplemente, me he acostumbrado a ser silencio, a ser consejera...a ser lo que era...mejor amiga...con la diferencia del derecho (a roce,por supuesto)
no se si realmente me quieres o necesitas tenerme para sentirte apoyado (y de paso, si a-poyas pues eso que te llevas)
yo no se si te quiero tampoco, es más, cada día lo dudo más...será porque estoy negativa pero...
es triste,no?? ver como esa magia desaparece...pero...es que tampoco existia...
creo que fue la prohibición que nos pusimos de tenernos la que nos llevó a desearnos...
Entre silencio y suspiros...iré creando, con mucha ilusión este espacio de desahogo, de cuentos, de historias.
